|
ЛЕВИртуальный зоопарк
СОДЕРЖАНИЕ
К
СОДЕРЖАНИЮ
СЛОНЯГА
ЗАСТЕНЧИВЫЙ
По городу слонялся Слон,
бродяга-Слон, слоняга-Слон.
Он не хотел стесняться.
Слонялся он. Хотел бы он
за кем-нибудь гоняться.
Хоть чем-нибудь, хоть чем-нибудь
хотел бы он заняться:
хотя бы дом перевернуть,
хотя бы лишний раз чихнуть
и больше не стесняться.
По пустырям слонялся Слон,
бродяга-Слон, слоняга-Слон -
и захотел смеяться.
Вдруг видит: перед ним заслон.
Написано: НЕ ПРИСЛОНЯТЬСЯ.
Подумал Слон: зачем заслон?
И с кем тут объясняться?
А может быть, такой закон,
что здесь нельзя смеяться?
А может быть все это сон,
и мыши мне приснятся?
И затрубил в свой хобот
слон,
бродяга-Слон, слоняга-Слон,
чтобы не так бояться.
Упал заслон. И начал Слон
как крокодил смеяться,
ну точно так, как крокодил,
когда в колодец угодил
и там тарелку проглотил
и перестал стесняться.
К
СОДЕРЖАНИЮ
КВАЖДЫ КВА
Лягушонок молодой
как-то за обедом
подружился с Головой,
пожилым соседом.
- Сколько будет кважды ква? -
он спросил однажды.
- Ква, - ответил Голова, -
ква, но только дважды.
- Ну, а если трижды ква,
как заговоришь ты?
- Ква, - ответил Голова, -
ква, и даже трижды:
ква.
- А четыре раза ква,
это будет сколько?
- Ква, - ответил Голова. -
Ква-ква-ква, и только.
- Пятью ква? Шестью ква,
кважды семью восемь?
- Ква, ответил Голова. -
Ква, но под вопросом.
Я уже дышу едва,
так что, может быть, и хва...
...Лучше завтра утром
подружись с компьютером.
К
СОДЕРЖАНИЮ
ОЙ-ЁЙ-ЁЙ
Прибежали раз в лесок
два зайчонка:
Прыг и Скок.
Между травами, цветами
стали прыгать и скакать,
между ветками, кустами
мельтешить, махать ушами
и друг дружку в бок толкать.
- Посмотри, - хвалился Прыг. -
Я могу ногами -
дрыг!
между нами,
между пнями,
между белыми грибами,
здесь которые растут,
между там и между тут.
- Ну и что! - смеялся Скок. -
Я могу ногами -
вбок! -
между нами,
между лбами,
между куцыми хвостами,
между волчьими зубами,
по которым я как дам,
между тут и между там.
Между тем
голодный Волк
на помине
был недолг.
Он подумал
между тем:
- Я сейчас кого-то съем,
между этих,
между тех,
ну, а лучше сразу всех.
Сделал - прыг!
сделал - скок! -
и... свалился, как мешок,
очутился в темной яме,
в волчьей яме,
между пнями,
между кочками, камнями,
между небом и землей.
Ой-ёй-ёй.
К
СОДЕРЖАНИЮ
СЧИТАЛКИ ДЛЯ
МАЛЕНЬКИХ И НЕ СОВСЕМ
Первая считалка
глупая, как галка:
Жил да был дед Иван.
Он любил свой диван.
Ел да спал целый век.
Вдруг сказал: "Кукарек!"
Вторая считалка
страшная, как палка:
Шла Маша
есть кашу.
Шел сзади
злой дядя.
Взгляд кинул,
нож вынул,
снял шляпу,
дал драпу.
А третья считалка
скачет, как скакалка:
Слыхал звон?
Пропал слон.
В вагон сел,
лимон съел,
романс спел,
опоздать успел.
К
СОДЕРЖАНИЮ
БЫВАЕТ
А бывает знаешь как?
Кошки кушают собак,
квасом запивают.
А в районе потолка
мухи съели паука.
Ничего, бывает.
А бывает знаешь что?
Одинокое пальто
шляпу надевает.
А разодранный башмак
убежал в универмаг.
Ничего, бывает.
А бывает знаешь как?
Щука едет в зоопарк,
жабры разевает.
А бандиты караси
бомбу бросили в такси.
Ничего. Бывает.
А бывает знаешь что?
Все не так и все не то,
хуже не бывает.
Так бывает, если черт,
отправляясь на курорт,
зонтик забывает.
К
СОДЕРЖАНИЮ
ПРОСТО ТАК
Шли однажды по дороге
Чебурек и Чебурак.
Не спешили по тревоге,
а гуляли просто так.
Не грустили, не скучали,
не болтали, не молчали,
ни за что не отвечали,
ничего не означали,
а гуляли просто так.
Шли, ни на кого не глядя
Чебурак и Чебурек.
Им навстречу строгий дядя,
очень важный человек.
Всеми пальцами грозя,
он сказал им, что нельзя:
не грустить и не скучать,
не болтать и не молчать,
ни за что не отвечать,
ничего не означать,
что нельзя быть Чебураком,
что нельзя быть Чебуреком,
можно только человеком,
да и то не просто так,
потому что нарушают.
Никому не разрешают
на прогулки выходить
без намордников.
Побежали по дороге
Чебурек и Чебурак,
как медведи из берлоги,
без защиты, без подмоги,
ой-ёй-ёй, давай бог ноги!
Дальше дело было так.
Очутились в Ленинграде,
а навстречу строгий дядя,
искупались в водопаде,
а навстречу строгий дядя,
всюду, спереди и сзади,
в магазине, в зоосаде,
в винограде, в шоколаде,
на торжественном параде
им навстречу - строгий дядя
в наморднике.
И тогда Чебурек чебурахнулся,
и тогда Чебурак чебурехнулся,
и опять
пошли гулять просто так.
К
СОДЕРЖАНИЮ
НЕОБЯЗА
Эй, мохнатые гориллы!
Эй, лихие шимпанзе!
Развлекайтесь что есть силы
и катайтесь на козе!
Исполнять же, что приказано,
обезьяна не обязана,
так ли, эдак, то ли, сё -
не обязана, и всё!
Эй, вперед, орангутанги!
По утрам мы грабим банки,
днем жуем, а по ночам
шастаем к зубным врачам.
Понимать, за что наказана,
обезьяна не обязана,
так ли, эдак, то ли, сё, -
не обязана, и всё!
Эй, мартышки! Эй, макаки!
Затевай почаще драки!
Дурачье разинет рты:
будет думать - ай да ты!
Разбираться, что кем сказано,
обезьяна не обязана,
так ли, эдак, то ли, сё, -
не обязана, и всё!
Павиан сегодня пьян,
это, братцы, не изъян.
Без изъяна, без изъяна
вовсе ты не обезьяна.
Отмывать же, где намазано,
обезьяна не обязана,
так ли, эдак, то ли, сё, -
не обязана, и всё!
Эй, почтеннейшие предки,
полезайте-ка на ветки,
и ко всем чертям пошел
кто от нас произошел!
Понимать же, что с чем связано,
обезьяна не обязана,
так ли, эдак, то ли, сё, -
не обязана, и всё!
необяза - не обязана,
не обязана, и всё!
К
СОДЕРЖАНИЮ
ПУЗЫРИАДА
Большой пузырь пузатый,
со всех сторон женатый,
собрался на войну.
Он взял с собой лопату,
а также кочергу
и новую жену.
Жены, хором:
- И даже не одну!
Надел ремень на ухо,
очки на оба брюха,
почти на оба брюха,
и крепко завязал,
и сам себе сказал:
- Пузырь! Не падай духом!
Лопатой бей по мухам,
лопатой бей по мухам,
и кочергой - по мухам,
туды их растуды!
Ведь ты пузырь спортивный,
И даже не противный,
туды их растуды!...
..тсс!... Мне нельзя смеяться,
успел он догадаться,
и в рот набрал воды.
Жены, хором:
-у-р-р-ло-навр-р-р-рал бур-р-р-рды!
В таком активном виде
он в зеркале увидел,
он в зеркале увидел...
... вот это было зря.
Вот это было зря.
Вы догадались, дети,
что нет теперь на свете
большого пузыря.
От пузыря, ребята,
осталась лишь лопата,
еще одна лопата,
а также кочерга
и новая жена.
Жены, хором:
- И даже не одна!
И даже не одна!
К
СОДЕРЖАНИЮ
СЛОНОМУХ
Когда однажды я из мухи
случайно сотворил слона,
слон оказался тупоухий,
зато крылатая спина,
глаза как атомные бомбы,
шесть толстых волосатых ног,
а вместо хобота огромный
противный скользкий хоботок.
И рявкнул слон: - Какая
лажа!
Я голоден давным давно!
Подайте что-нибудь погаже!
А ты случайно... не пшено?
Я заорал что было духу:
- Ты сам пшено! Дурак! Пшел вон!
Сейчас тебя обратно в муху
я превращу, поганый слон!
Тут слон заржал, как рать кобылья,
глазами жутко завертел,
ногами - топ! - Расправил крылья
и - полетел!...
Удрал в космические дали,
неразличимые для глаз.
А вы - случайно не видали?
А может, он живет у вас?..
К
СОДЕРЖАНИЮ
ПОТОЛОК
ЖИРАФА
Когда говорят красиво,
имеют в виду спасибо.
Заметен в любой траншее я
как гром среди бела дня.
Наследственный титул графа
имеет в виду жирафа.
Когда говорят:
Д
Л
И
Н
Н
О
Ш
Е
Е
Е
имеют в виду меня.
Ей-богу же, не проблема
достать головой до неба:
я тучи рогами брею -
да только какой в том прок?.
Я петь совсем не умею,
о чем весьма сожалею.
Живу,
жую,
жирафею,
все выше
вздымаю
шею,
большею,
большею,
большею...
У каждого свой потолок.
К
СОДЕРЖАНИЮ
ПОУЧЕНИЕ
ПТЕНЦУ ЛАСТОЧКИ
Бытность птицей
требует репетиций.
Каждый день начинай
усильями,
не ленись махать крыльями
аккуратно,
а не то есть риск
превратиться в кающееся
пресмыкающееся.
Неприятно.
К
СОДЕРЖАНИЮ
ЧИСТЮЛЯ
Я Енот, а не Гиена,
мне знакома гигиена:
ежедневно окропляю
помидоры и укроп.
То, что я употребляю,
не попробует микроб!
В уголке укромной бухты
промываю я продукты,
а за это старый Скунс
меня дразнит - Полоскун!
Он такой ужасный злючка,
потому что он вонючка.
Скунсу, чтобы чистым быть,
надо кости перемыть!
К
СОДЕРЖАНИЮ
КРЫСАНАЛИЯ
мистерия для солистов и
хора
с визгом, писком и пантомимой
Эй, коты, собаки, лисы!
Эй, презренный человек!
Всех сильнее в мире - крысы!
Всех быстрей - крысиный бег!
Мы зараза, мы чума-а-а!
Кого хошь сведем с ума-а-а!
Кто не уважает крыс,
будет гол! - и бос! - и лыс!
Мы скрывались, мы сидели!
В каждой дырке! В каждой щели!
Без огня! И без воды!
Рыли! Тайные! Ходы!
Эй, запасы запасайте!
Неудачников кусайте!
За хвосты! И за усы!
Отгрызайте, отгрызайте,
отгрызайте им носы!
Шуры-муры! Шу-шу-шу!
Придушу! И укушу!
Всех умнее в мире - крысы!
Мы рисуем биссектрисы!
Ха-ха-ха!
Хи-хи!-Хи-хи! Обожрались! Требухи!
Всех красивей в мире - крысы!
Мы актеры! Мы актрисы!
Если в доме темнота…
Все прекрасно! КрЫ-Ы-Ысота!
В этом глупом грязном мире
мы как в собственной квартире
всюду лазим! Всё едим!
Всех на свете победим!
В каждой щели мы сидим,
и внимательно следим.
С потрохами!
С потрохами!
С потрохами вас съедим!
К
СОДЕРЖАНИЮ
ИНТЕРМЯУ
Вам не ясно,
зачем мы втягиваем когти?
Я согласна
вам объяснить, но приготовьте
два колена
или одно, по крайней мере -
откровенно
все расскажу в своей манере.
Вы готовы?
Учтите, я вас увольняю
в пол-шестого,
когда загадку допою,
понятно?
Сейчас я дам вам интермяу
бесплатно,
а вы пишите: интер-вью.
Вот так
мы ластимся, когда желаем
дать знак,
какой любовью к вам пылаем,
мур-муррр,
играет горло, грудь, живот,
Амуррр
такую песенку поет.
Но что же
вы гладите не там где сладко,
о боже! -
какая трудная загадка,
как сложно
свою потребность утолить!
Возможно,
придется глаз вам удалить,
стерплю,
однако, в щедрости душевной,
посплю,
так обойдется подешевле…
(с кошачьего - перевод песенки, которую поют кошки)
Человек носит в своем
мундире
мильон жучков,
человек прячет в своей квартире
мильон мышей,
человек видит гораздо уже
своих зрачков,
человек слышит гораздо хуже
своих ушей,
а мы, кошки,
весьма внимательны,
весьма сторожки,
а мы, кошки,
где мышки ведаем,
где блошки, мошки…
на то мы кошки!
Человек ставит в своем жилище
мильон сучков,
человек бродит и где-то ищет
мильон грошей,
человек слепнет гораздо глубже
своих зрачков,
человек глохнет гораздо глуше
своих ушей,
а мы, кошки,
то на обочине, то на окошке,
мы, кошки, не отклоняемся от той дорожки,
где ходят кошки!
Человек тащит в свой холодильник
мильон бычков,
человек ставит себе будильник
и ловит вшей,
человек может построить храм
из чужих клочков,
человек может присвоить хлам
из чужих ушей,
а мы, кошки,
мы под столом сидим и ловим крошки,
но мы, кошки, отнюдь не сошки,
мы растем и очень быстро вырастаем,
и в Судный день от вас оставим
рожки да ножки…
К
СОДЕРЖАНИЮ
ВАЛЕРЬЯНОВА
УХА
басня, но не чепуха
Жил-был кот Обормот.
(С Бегемотом прошу не путать.)
Красные уши, кривой живот.
Мышей не ловил. Не умел мяукать.
Очень любил Обормот валерьянку.
Каждый праздник устраивал пьянку,
а праздник устраивал каждый день.
Жить ему было лень.
И вот однажды,
томимый жаждой,
полез Обормот
под старый комод
лакать валерьянку -
там, в глубине
держал он аптечную желтую склянку
с надписью: МНЕ.
Залез Обормот под комод и
видит:
склянка пуста, валерьянки нет.
А на полу в непристойном виде
черный мышонок сидит, брюнет.
Крутит хвостом.
Распевает песни.
- Я, - говорит, -
с Красной Пресни,
а ты?..
Мне, - говорит, -
закусить не худо бы.
Я, - говорит, - прослышал, будто бы
в доме моем завелись коты.
А ты
случайно не кот?
- Как сказать, - отвечал
Обормот, -
я с одной стороны одно,
а с другой другое.
Валерьянка - мое вино,
а ты что такое?
С-с-случайно не мышь?..
- Дорогой мой, да ты
шалишь!! -
запищал во все горло мышонок. -
Видно, кто-то из нас подонок!!
Честь имею представиться! Валерьян!
Для хороших друзей - Валерик,
для плохих - хулиган, буян,
темпер-р-рамент страшный - холерик!
Честь имею представить мое меню! -
хрен без масла, натура ню,
стол с гостями,
мешок с костями,
икра тигрячья,
фигня собачья,
коньяк бесплатный,
а на потом
по традиции,
суп с котом!..
- Это все весьма уважительно, -
сказал Обормот.
Отношусь к тебе положительно,
только вот
с супом нынче не повезло нам:
суп-то нынче едят с бизоном.
- Как-как-как ты сказал? Со
звоном?
Как-как-как? Повтори! С газоном?
Ка-а-а-а-а-к? С Кобзоном? С комбинезоном?
- Может эдак-с, а может и
так.
Я вообще не любитель драк,
но бывает, какие-то пришлые мыши
по преступной причине поехавшей крыши
мне, понимаешь, устраивают подлянку,
мою, понимаешь, уклюкивают валерьянку,
приходят и пьют валерьянку мою,
а за это дают, понимаешь, статью.
- Чего-о-о-о-о? -
возопил Валерьян голосом пьяным.
Я кота в супе люблю свежим, румяным,
ну а ты, брат, сегодня совсем плохой -
угощу я тебя ухой!
Чтоб ты не был похожим
на хвост крысиный,
чтобы от блох не сдох,
чтоб не пахнул псиной,
которую я отродясь не терплю,
так и быть, сделаю тебе одолжение,
сбегаю в магазин, свежей рыбки куплю
и в том случае,
если выскажешь мне уважение,
накормлю…
- Ухой? - Несмотря на то,
что такой бухой?
- Несмотря-вопреки
игнорируя-невзирая,
отворю тебе двери рая.
- Что ж, идея сама по себе
не плоха, -
сказал Обормот
и внимательно облизнулся.
Только кто даст гарантию, что это уха,
а не позапрошлогодний компот?
- Да ты что, дружок,
совсем шизанулся?!
Я по-твоему, что ли,
мошенник и вор?!
Мы сейчас же, немедленно,
заключим договор!
В шестистах экземплярах!
По-кошачьему и по-русски!
На предмет выпивки и закуски!
- А что будем пить?
- Разумеется, валерьянку.
В аптеке возьмем поллитровую банку,
у меня там крыса заведующая своя.
Загляну и скажу: привет, крысанька, это я,
заверни, будь добра, мне вон ту поллитровочку,
а уж я тебе подберу обновочку…
- Мяу-мяв! И так часто ты
делаешь?
- Через раз.
- Ну а если вот прямо
сейчас?
- Без проблем! Подожди меня
здесь. Я мигом.
Только жди и не вздумай поддаться интригам…
Не сходи с места! И лапы скрести на груди
как великий начальник. Вот так и сиди…
Басню так и закончим мы
вышеописанным эпизодом,
лишь одно добавив к нему: с этих пор
Обормот проживает под старым комодом,
обдумывает договор.
К
СОДЕРЖАНИЮ
АВТОБИОГРАФИЯ КОТА МИТИ
Послушайте меня, котята,
послушайте сюда, народ.
Как я живу - живет, ребята,
не каждый кот.
Я был задрипанным котенком,
я у подъезда замерзал
и голоском нарочно тонким
ему об этом рассказал.
Он подошел, меня погладил,
взял на руки и в дом пустил.
Я в ванную ему нагадил,
он, бедненький, меня простил.
От жалости я чуть не плакал,
но что же делать, се ля ви.
Еще я в раковину какал
для укрепления любви.
Теперь живу в своей квартире,
имею рыбку и мясцо,
с улыбкою, светлейшей в мире,
ему мурлыкаю в лицо.
Хозяин, стало быть, пригодный.
Сказать, душою не кривя,
люблю его, когда голодный,
а сытого люблю себя.
Какая шелковая шерстка,
какая женственность ушей!
Не ем сметану, сплю не жестко,
во сне ловлю сырых мышей.
Проблему бытия решает
уменье выбрать нужный кадр,
и мне нисколько не мешает,
что мой хозяин - психиатр.
К
СОДЕРЖАНИЮ
КОТЕНОК
Пока дает
нам радость Бог,
давай запутаем клубок!
Ну, а распутаем потом,
когда я сделаюсь котом
К
СОДЕРЖАНИЮ
ПРОИСШЕСТВИЕ ПО-АНГЛИЙСКИ
Мистер Хрюк и мистер Хряк
загорали в луже
К ним подходит мистер Кряк.
"Чем же я же хуже?"
Ну и что ж, что мистер Хрюк
кандидат свиных наук?
Что же из того же?
Я же, может, тоже.
Ну и что ж, что мистер Хряк
недожаренный остряк?
Бултыхаться в луже -
это ж я ж могу же!"
Так подумав, мистер
свой жилет почистил
и воскликнув "кряк!"
в ту же лужу - бряк.
Но в ответ на этот звук,
словно сговорились,
мистер Хряк и мистер Хрюк
не пошевелились.
И тогда раздался кряк
двадцатиэтажный:
мистер Кряк ругался так,
чтобы было страшно.
Тут подходит мистер Крюк,
он же мистер Гав.
"Джентльмены, вы без брюк.
Заплатите штраф."
"Никогда, - ответил Хряк, -
даже если что не так,
брюк мы не носили."
"Никогда, - отметил Хрюк, -
даже если снег вокруг,
штраф мы не платили."
"Дело дрянь, - подумал
Кряк, -
не спастись от передряг,
может быть и хуже…
Зря-зря-зря, - подумал Кряк, -
я болтаюсь, как червяк,
в гря-гря-грязной луже."
Вслед за этим мистер Гав,
проворчав "кр-р-ругом!"
удалился, хвост задрав
и загнув крюком.
И на этом, получается,
происшествие кончается?..
К
СОДЕРЖАНИЮ
ОДНАЖДЫ
ОПЯТЬ ВСТРЕТИСЬ
МЫШКА С КОШКОЙ
- Сорок глаз, мильон ушей!
Ну зачем ты ешь мышей?
- Я тебя сначала съем,
а потом пойму, зачем.
К
СОДЕРЖАНИЮ
ЖУТКАЯ
ИСТОРИЯПРО ТАБАЧНЫЙ ДЫМ
С ПРАХОМ КРЕМАТОРИЯ И С КОНЦОМ ТУПЫМ
Шел сердитый турок,
выплюнул окурок.
А на этой улице
жил петух и курица.
Был петух молодцеват,
был известный франт и хват,
кукарекал регулярно,
дрался бешено как черт,
гребешок носил шикарно,
как английский лорд.
Была курица глупа.
Все на свете ей - крупа,
не лечилась, не училась
ничему и никогда.
Оттого и приключилась
с муженьком ее беда…
Увидала курица,
Что окурок курится.
Кольца дыма на ветру
что-то ей напоминали:
то ли кильку в маринаде,
то ли черную икру.
"Дай-ка, - думает, - сожру"
Разбежалась, клюнула -
турка переплюнула:
"Тьфу! Подальше от греха!"
Угодила в петуха.
А петух прищурился,
хлоп! - и окочурился.
Тихо бедненький лежит,
гребешок едва дрожит.
Врач пришел на консультацию
и увез в реанимацию.
Там Профессор Кислых Щей,
лысый, тощий как Кощей,
заскрипел: - "Такая птица
для бульона не годится,
это надо понимать!
Он отравлен табачищем,
надо чем-нибудь почище
свой желудок набивать!"
Петуху осталось охнуть,
окончательно издохнуть
и забыть про все дела.
Ну, а курица цела…
Не курите, детки,
бяки-сигаретки.
К
СОДЕРЖАНИЮ
ПИСЬМО
ТИГРА ИЗ ЗООПАРКА
ЕЖИКУ НА ВОЛЮ
Мише Польскому
в память наших веселых, грустных и всяких дней
Дорогой любимый Ёж,
как я рад, что ты живешь
и веселые иголки
не кладешь на полки.
Я, Тигрилла, не пропал,
только шкуру потрепал,
помер, облизнулся,
малость шизанулся,
образумился, воскрес
и на дерево полез.
Вот, гляжу с верхушки:
кризис, жуть и мрак.
Бухает из пушки
в дурака дурак.
Хочет уничтожить,
разорвать в куски.
Боже! Отчего же
все не по-людски?
Мой дорогой любимый Ежик,
пришли, пожалуйста, мне ножик,
порезать мясо на рагу -
разгрызть его я не могу…
Пришли пожалуйста,
расческу,
зубную щетку, папироску,
часы, мобильный телефон,
компьютер, вилку, патефон…
Ты спросишь, Ежик, в чем же
дело?
Да, крыша сдвинуться успела,
пора на воле погулять -
у нас с тобой союз могучий -
я полосатый, ты - колючий,
но зубы надобно вставлять…
К
СОДЕРЖАНИЮ
Про лесного
барсука, пьяницу, холостяка,
маловера с толстой кожей
Сказка вроде пустяка,
да на кой кого похоже,
стало быть и не пустяк....
Значит, так
Жил
Барсук в норе глубокой
жизнью скучной, одинокой.
Двери крепко затворял,
никому не доверял.
В день ненастный, в день погожий
делал он одно и то же:
жир копил, да печь топил,
вечерами водку пил.
Вот нора его в разрезе:
Бог споткнется, черт не влезет.
Кучи хлама, груды стекл,
из двери торчит бинокль,
для непрошенного друга -
два полена и жердюга,
лом, топор и кочерга -
для любимого врага...
Сказка наша будет долгой,
нет в короткой сказке толку,
сказке некуда спешить,
сказка любит долго жить.
Вечерком
однажды, летом,
в логове своем нагретом
наш Барсук сидит, молчит...
Слышит: кто-то в дверь стучит:
там-там-там-там! Дерь-дерь-дерь!
- Что такое? Что за зверь?
- Заяц я! Принес морковку!
Может, пустишь на ночевку?
Я твой старый верный друг!
Страшно мне, зверье вокруг!..
Но Барсук не отворяет,
крепче двери запирает.
Он не верит никому,
даже другу своему.
Заяц плачет и кричит,
а Барсук сидит, молчит,
думает: на всякий случай
подберу замок получше...
Зайка бедный подрожал,
подрожал - и убежал.
А Барсук все печку топит,
сизый жир под шерстью копит,
все молчит, баклуши бьет,
вечерами водку пьет.
Летом
время быстро мчится...
Снова кто-то в дверь стучится:
там-там-там-там! Дерь-дерь-дерь!
- Что такое? Что за зверь?
- Дорогой ты мой, да что ты!
Не узнал меня, Енота?
Я двоюродный твой брат,
неужели ты не рад?
Из заморского зверинца
я привез тебе гостинца:
ананасы, кофе, чай!
Принимай да привечай!
Но Барсук не принимает,
крепче двери зажимает
на тугой засов... И вот
укатил домой Енот.
Сыро, осень на дворе,
дождик льет... Барсук в норе
водку пьет да печку топит,
сизый жир под шерстью копит...
Там-там-там-там! Дерь-дерь-дерь!
- Что такое? Что за зверь?
- Белка я, твоя невеста!
Принесла горшочек теста!
Пирожков мы напечем,
все нам будет нипочем!
Но Барсук не отворяет:
он уже не доверяет
и себе-то самому...
- Мне невеста ни к чему!
Аль не зналась с барсуками? -
Век живем холостяками.
Не старайся, Белка, зря,
мне любовь до фонаря.
Что же? Белка ускакала
и другого приискала.
Если спросите кого,
назову я вам его:
бывший муж Кукушкин, Дятел.
Этим летом на сосне
он играл как на струне,
а к зиме маленько спятил...
Сказке
некуда бежать,
будем сказку продолжать,
нет в короткой сказке толку,
получайся, сказка, долгой.
Нынче
матушка зима
тоже сдвинулась с ума:
то морозный зверь-ветрище
по лесам как хищник рыщет,
то теплынь денька на два...
Наш Барсук живой едва:
печь остыла, шерсть свалялась,
жиру больше не осталось,
страшно, голодно, темно,
водка выпита давно.
Да, зима не повариха,
хошь кому приспичит лихо.
Допалив последний сук,
вылез из норы Барсук.
На поляне встретил Зайца -
Заяц с ним не хочет знаться:
- Уходи, Барсукин сын!
Прочь пошел! Живи один!
Я к тебе всю ночь стучался,
еле жив домой умчался!
Заглянул к Еноту в дом,
а Енот ему: кррру-гом!..
Брысь домой и лопай водку.
А не то схвачу за глотку
или за нос укушу!
Ну-ка, живо! Попрошу!
Захромал
к своей невесте -
не застал ее на месте:
опустела та сосна...
Только песенка слышна:
- О, как сладко в зимней стуже
знать, что есть ночлег и ужин,
как приятно печь топить
и подруженьку любить!
Кто же бродит там без цели?
У кого голодный взгляд?
Все порядочные звери
по домам зимой сидят...
И в
тоске, в бессильной злобе
взвыл Барсук: "Я одинооок!..
Смерть свою найду в сугробе!
Помогай, Барсучий Бог!"
И услышал
Бог Барсучий
и послал счастливый случай -
под снежком, под корешком
щелка с теплым запашком...
Здесь
живет Малышка-Мышка,
Мышка-Серое Пальтишко!.
- Там-там-там-там! Дерь-дерь-дерь!
Отвори! Открой мне дверь!
Не гони, пусти погреться,
некуда мне больше деться.
Сколько горя, сколько мук!..
- Кто там?
- Дядя твой, Барсук!
Ах, как долго я скитался!
Словно волк, изголодался,
потерял и вес и рост,
отморозил нос и хвост!
- Бедный,
дядя! Что за кашель!
Голос твой немножко страшен,
на кошачий мяв похож,
но конечно, ты не врешь!
Приоткрыла дверь малышка,
Мышка-Серое-Пальтишко, -
видит, впрямь стоит Барсук.
- Заходи же, дядя-друг!
Но Барсук у двери мнется,
хрипло кашляет, трясется
и рыдает, весь в снегу:
- Влезть к тебе я не смогу!
Как тепло в твоей квартире!
Ох! Была бы дверь пошире!..
Мышка -
шмыг, туда-сюда,
чистит дверцу ото льда,
суетится, обгрызает,
но Барсук не пролезает.
- Дядя! Рада всей душой -
но уж слишком ты большой!
Шире дверцу не откроешь.
Может, новый дом построишь?
Теплый дом, хороший дом -
будем жить с тобой вдвоем!..
Тут наш
дядя на морозе
заработал как бульдозер -
ну барсучью нору рыть!
И откуда только прыть?
...В тесноте, да не в обиде
спит Барсук и снов не видит.
Сможет только Дух Лесной
пробудить его весной.
К
СОДЕРЖАНИЮ
Розтяпа Адын
Посвящается
Дане, Маше, Давиду, Максиму, Леве
и всем остальным моим детям,
которых я ещё не успел сосчитать...
или сочинить...
Как-то раз
Большой Растяпа
сел случайно на горшок
и нечаянно состряпал
про себя такой стишок:
Жил да был
Большой Растяпа.
Все что ел, ронял он на пол,
все что пил - на потолок -
до него достать он мог
и руками, и ногами,
и ушами, и мозгами,
и макушкой, и душой -
потому что был
БОЛЬШОЙ
Надевал
Большой Растяпа
на нос - блин, на ногу - шляпу,
а на голову - штаны
сногсбежательной... простите,
сногсжевательной... простите,
сногсдувательной цены,
я забыл ее, простите,
эту строчку пропустите,
уточните у жены.
В общем, жил
Большой Растяпа,
жил не лепо и не ляпо,
жил он в общем хорошо
и еще одно стишо
он об этом левой лапой
накорябал, накалякал,
в общем значит
напишо
К
СОДЕРЖАНИЮ
Растьяпа Тва
Однажды
Растяпа по улице чапал
не помня куда и не помня зачем.
А солнце сияло, и дождичек капал,
и было тепло и не страшно совсем.
А туча хвостом зацепилась за гвоздик,
а ветер в засаду засел за стеной,
а солнышко грело, и сыпался дождик...
Такая погода зовется грибной.
И думал
Растяпа: а что если тучу
попробовать с этого гвоздика снять?..
А может, и солнце
засветит получше?
А может, и дождик
удастся унять?..
Подумал
Растяпа
и снял свою шляпу
и-и-и... в тучу швырнул!
прямо в небо! - и вбок!
И шлепнулась шляпа
в небесного папу,
в небесного папу
по имени Бог...
Тут гром
разразился!!!
И дождик, и ветер,
как будто их кто-то взбесил!..
И выглянул Бог
и Растяпу заметил,
и пальцем ему погрозил.
 
Нога в шляпе
попала сюда из предыдущего стиха
по причине растьяпства
 -
Эй, ты там, который на выдумку скорый
и светится с разных сторон!
Зачем ты свои головные уборы
швыряешь в мой царственный трон?
Уж лучше б на Марсе сворачивал горы!
Уж лучше бы рыл на Юпитере норы!
По крайности в рот бы кидал помидоры,
считал бы ворон!
- Простите
пожалуйста! - пискнул Растяпа
(и маленьким сделался вдруг)
мне просто хотелось хотя бы...
хотя бы... похвастаться ловкостью рук...
- А-а...
Понял... Ну ладно! - и Бог улыбнулся,
и солнце из тучи достал,
и ветер обратно в засаду вернулся,
и дождь перестал,
а гром поворчал и уполз тихой сапой,
как старый барбос криволапый...
С тех пор - и
до наших времён
Растяпа по улицам ходит без шляпы
и громко считает ворон
К
СОДЕРЖАНИЮ
|
