|
Яков Шехтер
ГАРРИ ПОТТЕР НА АШДОДСКОМ ПЛЯЖЕ
Восьмилетний сын моих приятелей прочитал первую книжку
про Гарри Поттера и потребовал, чтобы родители немедленно
записали его учиться на волшебника.
– Какие еще волшебники? – возмутился папа, с большим трудом
определивший сына в хорошую религиозную школу. – Разве тебе
не рассказывали о праведниках? Они своими молитвами творили
чудеса почище всяких там Поттеров. Вот, стань
праведником, и твои желания будут исполняться.
– Праведником….. – сын оттопырил нижнюю губу, и в этот омент папа начал сомневаться в эффективности школьного
воспитания вообще и успехах конкретной школы в частности.
– Праведники – седые старички, – продолжил сын.– Им уже
ничего не хочется. А мне нужно, – тут он взмахнул рукой,
словно поднимая над головой волшебную палочку. – Р-р-аз,
и камень превратился в пакет «Бамбы».
– У Моше-Рабейну, – вступила в дискуссию мама, – тоже был
волшебный посох. Он им не то, что камень в «Бамбу», а целое
море раздвинул. Вот, если будешь хорошо учиться, может, и у
тебя когда-нибудь появится такой посох. И она погладила сына по голове.
– А мне не нужно море рассекать, – продолжил сын. – Я
хочу р-р-аз и пакетик «Бамбы»!
– Бедный голодный ребенок! – пожалел его папа. – И
сколько ты этой бамбы уже уписАл, причем без всякого
колдовства.
– Хочу в волшебники, – настаивал сын. – Вот наш школьный
раввин не может обратить непослушного ученика в лягушку, а
Гарри Поттер может.
– А мертвых твой Гарри оживлять умеет? – пришла папе в
голову спасительная мысль.
– Мертвых? – удивился сын. – Нет, мертвых не умеет. А кто
умеет?
– Вот, я тебе сейчас и расскажу, – сказал папа и привычно
выставил колено. Сын вскочил на него, прижался боком к
папиному животу, шмыгнул носом, и от этого шмыганья
и от теплоты ребячьего тельца папу окатило волной
такой нежности, что он с минуту откашливался, прежде
чем начал рассказ.
– Это произошло на ашдодском пляже, отдельном пляже для
мужчин, во время каникул в ешивах. Два «авреха» из
Бней-Брака решили немного развеяться, отдохнуть от
непрерывного учения. Погрелись на песочке, зашли в воду. А
разговор ведут все о том же, обсуждают незаконченную
тему из Талмуда. Проходил мимо третий «аврех», прислушался к
разговору.
– Во, – говорит, – неплохо устроились! Вы бы еще стендер [1] сюда
притащили. Плавать надо, двигаться. На то он и отпуск, чтобы
тело напрячь, а голову отпустить.
Ну, пустились они плавать. Как уж там вышло, не знаю,
но один из «аврехим» начал тонуть. Друг его за волосы
тянет, не дает на дно уйти, а сам на помощь зовет.
Подоспели спасатели, вытащили, давай откачивать. И хоть
бедняга под водой пробыл всего ничего, а захлебнуться
успел.
Примчалась «скорая», тело к аппарату подключили, начали
работать. Врач хлопочет, хлопочет, а санитар, тоже с
кипой на голове, подходит ко второму «авреху» и советует
тихонечко:
– Вы свидетельство о смерти сразу потребуйте, на месте.
Меньше волокиты, и на вскрытие не повезут.
– Какое вскрытие? – бледнеет друг, – какое свидетельство, он же
и утонуть толком не успел!
– Успел, не успел, – говорит санитар, – а сердце
остановилось.
Тут и врач подходит с видом сокрушенным и беспомощным.
– Все, – говорит, – в Его руках. А что в моих, я уже
перепробовал. Не помогает. Сообщите семье.
Отвернулся «аврех» и, как был в плавках и без
шляпы, обратился к Всевышнему.
– Год своей учебы отдаю, – просит, – заслугу целого
года учения, только оживи друга.
Проходит несколько секунд, и вдруг, – о чудо – утопленник
начинает кашлять.
Врач с изменившимся лицом бежит к телу. Санитар
вдогонку. Всю аппаратуру прицепляют заново и через десять
минут «покойник» открывает глаза.
Н-да…. И это не россказни, не сказки досужие, это я
сам, своими глазами видел. А Гарри Поттера на свете никогда
не было. Его одна писательница придумала, чтобы детей
развлечь. И школы волшебников тоже никогда не было.
– И волшебной палочки нет? – грустно спросил сын.
– Палочка есть. Скоро праздник Суккот, мы пойдем в сукку,
и я научу тебя взмахивать волшебной палочкой.
– Знаю я эту палочку, – сказал сын. – Она называется лулав.
Мы с тобой в прошлом году ей уже размахивали.
– И видишь, – вмешалась мама, – Всевышний услышал ваши
просьбы и послал нам хороший год, полный
благословений.
– И «Бамбы»?
– И «Бамбы». И книжек, и новой одежды, и здоровья, и
хороших друзей. Все это мы получаем, сидя в суке, после
взмахивания лулавом.
– Так не считается,– оттопырил губу сын. – Ты ходишь на
работу и получаешь там деньги, а папа на них покупает
«Бамбу» в «супере». Никакого колдовства тут нет.
– Между прочим, – строго произнес папа, – у нас, евреев,
колдовство строго запрещено.
– Ну, во-о-от, – протянул сын. – Как что интересное, так
сразу и нельзя.
– Почему нельзя? – спросила мама. – Мне вот, например,
очень интересно узнать, сложил ли ты портфель на завтра,
или учительнице опять придется отдавать тебе свой
карандаш.
Мальчик соскочил с папиного колена и уныло отправился
собирать портфель.
– Папа, – он вернулся из своей комнаты, держа в руках
открытый пенал. – Папа, а тот дядя, который умер,
действительно ожил?
– Ожил, да еще как, – ответил папа. – Я даже могу тебя с
ним познакомить.
– А когда? – глаза мальчика загорелись.
– В эту субботу он дает урок по Талмуду в нашей
синагоге. Если ты будешь смирно сидеть во время кидуша
и не хватать самый большой кусок халы, я возьму тебя
с собой. Обещаешь?
– Обещаю!
Мальчик вернулся в свою комнату. Родители умиротворенно
посмотрели друг на друга. В наступившей тишине до них
четко донесся шепот сына:
– Этот «аврех», наверное, большой праведник, если
Всевышний его оживил. А если праведник, то значит не
жадный, как мои папа с мамой. Я попрошу, и он расскажет,
как превратить камень в пакетик «Бамбы». Жалко ему, что ли?
См. также на нашем сайте:
Яков Шехтер "ПИУ-ПИУ" ВСЕМ АРАБАМ
Яков Шехтер "ПОСЛЕДНИЙ ИСПАНЕЦ"
Яков Шехтер "ОБМАНЩИК" |
